Marcelinky zábavné stránky

V pivu je vitamínů málo, proto ho musíme pít hodně

Myslím si, že lidé by měli chodit bosi, je to mnohem zdravější.
Například já když se ráno vzbudím obutý, tak mě bolí hlava..

Tady v novinách se píše, že 80% Rusů jsu alkoholici." - "A těch zbylých 20% Rusů jsou kdo?" - "Děti do tří let."

Už jako dítě jsem se rád motal v kuchyni. A nemotal jsem se sám! Motala se máma, motal se i táta. A když jsem se v 15 rozhodoval co dal, GAMBRINUS byla jasná volba…

- "Ty vidiny máte z pití. Dejte si raději místo každého piva jedno jablko."
- "To asi nepůjde, pane doktore."
- "Proč?"
- "Už jste někdy snědl pětatřicet jablek denně?"

Dva v hospodě:
"Víš, že se po alkoholu pomalu blbne?"
"To mi nevadí, já mám dost času."

Muž v opilosti naráží v parku na stromy a opakovaně se omlouvá "pardon". Nakonec něco pochopí: "Musím počkat, až ten průvod přejde."

"Nevíte, co se stalo doktoru Rathovi, že neordinuje?"
-"Ále, otrava alkoholem."
-"Tak to vidíte, takovej chytrej člověk a pije otrávenej alkohol!"

Osmý den stvořil Bůh pivo… a od té doby ho nikdo neviděl.

Víte, co je maximální smůla?
Když se alkoholikovi vylije litr slivovice do Pamprsek.

Znáte tři základní české lži?
1. Jdeme na jedno.
2. Dopijem a pudem.
3. Od zítřka nechlastám.

Jedou z hospody dva kamarádi autem a jeden říká:
"Hele, na další křižovatce zahni do leva, jo??"
Druhý škytne překvapeně se podívá:
"Já myslel že řídíš ty!!"

Sedí ženatý muž v restauraci a přemýšlí:
"Jak to říkala moje stará? Vypij dvě piva a přijď v deset? Nebo vypij deset piv a přijď ve dvě...?"