Doktorské vtipy
28. 3. 2007
Doktor se ptá pacienta: "Kouříte? Ne. Škoda, tak to vám budu muset zakázat něco jiného."
Definice gynekologa:
Gynekolog je inteligent, který hledá problémy tam, kde my, normální muži, hledáme potěšení.
Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti. Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!
Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na cienty:
"Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!"
Psychiatr: "Vy vůbec nemáte pocity méněcennosti, vy jen správně hodnotíte své schopnosti."
"Jenom klid, pane Novák. S močovým měchýřem nemáte vůbec nic, jenom si příště sundejte prezervativ!"
Přijde matka s dcerou k lékaři. Doktor praví k mladé dámě:
- "Tak se svlékněte, slečno."
- "Ale pane doktore, já jsem tu na vyšetření!!"
Ozve se matka.
- "Aha. Tak vyplázněte jazyk ."
Nápis z hrobu hypochondra:
"Já vám to říkal."
Do ordinace se vřítí rozzuřená žena posetá modřinami a křičí:
"Kde je ten psychiatr, který vyléčil mého manžela ze zbabělosti?!"
Provádí se výzkum, ve kterém se zjišťuje průměrná délka penisu . Právě se provádí jedno vyšetření.
Doktorka: "Tak, pane, svlečte se a vy sestro zapisujte. Dvanáct, čtrnáct, šestnáct, devatenáct, vy prase, že se nestydíte!"
"Pane doktore, co mi je?"
"Nevím, to ukáže pitva!"
Přijde žena k doktorovi:
- "Pane doktore, cítím se špatně." Lékař jí radí: - "Každé ráno nalačno vypijte jedno syrové vajíčko." - "Pane doktore, ale já vajíčka nesnáším." - "A kdo po vás, proboha, chce, abyste je snášela?"
"Ale no tak, uklidněte se," povídá gynekolog své nervózní pacientce. "Nic to není, bude to hned hotové. Řekněte mi, vy jste ještě nikdy nezažila takovou prohlídku?" Slečna odvětila: "Ale jo, mockrát, ale tohle je poprvé u doktora."
Vnitřní hlas…
Když ležela vedle mě na posteli, můj vnitřní hlas mi říkal: "To je v pořádku, relaxuj, vždyť přece nejsi první doktor, který se občas vyspí se svoji pacientkou." Jenže jiný vnitřní hlas mi připomínal: "Ale Howarde, ty jsi přece veterinář!"
Přijde chlapík za doktorem, že mu jaksi nestojí a aby mu s tím něco udělal. Doktor ho prohlédne a připojí mu na něj elektrody.
- "10 voltů. Stojí?"
- "Ne!"
- "20 voltů. Stojí?"
- "Ne!"
- "50 voltů, tak stojí vám konečně?"
- "Bohužel!"
- "Tak tedy 220, na plný pecky, stojí?"
- "Ne, ale krásně svítí!
Po dovolené přijde žena k doktorovi na vyšetření. Svlékne se a doktor si ji prohlíží, jak je opálená. Pak jí říká, aby se předklonila. Ona tak učiní, doktor vstane, rozepne kalhoty a zezadu to do ní šoupne. Žena vyjekne: "Pane doktore, co to děláte???" - "Kam nechodí slunce, tam musí lékař!"
Jeden venkovský lékař, nadšený myslivec, se vrátil z honu.
"Tak jak jsi dopadl?" Přivítala ho manželka. "Báječně," povídá doktor, "dva zající a čtyři noví pacienti!"
Ženská přijde k doktorovi kvůli svý hormonální léčbě. Doktor si hned všimne, že jí ve výstřihu rostou chlupy a ptá se: "Hmm, zdá se, že vám chlupatí hrudník... Kam to až jde?" - "No, až dolů ke koulím. A to je další věc, o který jsem s váma chtěla mluvit…"
Doktor odkládá fonendoskop a povídá pacientovi:
"Tak nevím, pane Hájku, buďto špatně slyším nebo jste už mrtvý."
"Pane doktore, já mám sklerózu!"
"Od kdy?"
"Co od kdy?"
Stará paní přijde k doktorovi a říká:
"Pane doktore, mám takový problém s větry, ale musím říci, že mě to až tak moc netrápí. Moje větry totiž nevydávají žádný zápach a nejsou ani slyšet. Abych vám řekla pravdu, za tu dobu, co tu sedím a mluvím s vámi jsem si uprdla asi dvacetkrát a vy o tom ani nevíte, protože moje větry nejsou slyšet a nezapáchají."
"Rozumím", přikyvuje chápavě doktor. "Tady máte recept na jeden lék a přijďte se mi ukázat za týden." Za týden je paní zpátky. "Pane doktore," spustí hned ve dveřích. "Co jste mi to dal? Moje větry jsou sice pořád tiché, ale zato teď strašně smrdí." "Výborně!" na to doktor. "Teď, když jsme vám uvolnili nosní dutiny, můžeme zkusit něco udělat s vaším sluchem."
Sestra: "Doktore ten simulant z dvojky právě zemřel."
Doktor: "no tak to už vážně přehnal."
Medici jdou s primářem do pokoje a pacient si ho honí pod peřinou.
Medici: " ??? "
Primář: " To je přetlak semene, pacient si ho snaží uvolnit, normální problém"
A v druhém pokoji vidí jak chlápkovi sestra kouří.
Medici:" ??? "
Primář: " Stejný problém, jiná pojišťovna"
"Pane doktore, jaké je nejlepší cvičení na hubnutí?" ptá se plnoštíhlá paní svého doktora. "Točit hlavou napravo a nalevo," odpoví lékař. "A kolikrát?" - "Pokaždé, když vám někdo nabídne jídlo…"
Cedulka na dveřích ordinace:
Květiny ani bonboniéry nepiju!
Komentáře
Přehled komentářů
Zatím nebyl vložen žádný komentář
