Mezinárodní
18. 4. 2007
V nebi je pozdvižení pán bůh zmizel.
Celých šest dnů ho nemohl nikdo najít, až sedmého dne ho objevil archanděl Gabriel, jak odpočíval ve stínu Jabloně.
Pane bože kdes to celých šest dnů byl? Ptá se Gabriel.
A bůh odpoví. Podívej támhle dolů na tu kouli zavěšenou v prostoru. To je planeta. A tu jsem celých šest dní tvořil.
A k čemu jsi tvořil planetu? Ptá se Gabriel.
To bude místo rovnováhy, kde budou žít lidé. Rovnováhy? Ptá se opět Gabriel.
Ano. Pohleď zde je polokoule vody a zde naopak hemisféra země. Na severu bude kontinent obývaný plemenem bílým a na jihu zas plemenem černým. A tady bude ležet Kanada. Bude to země krásné krajiny a úžasných lidí. Lidí inteligentních vzdělaných a tolerantních, kteří budou oporou celého lidstva.
Ale jestliže budou Kanaďané tak skvělí, tak kam se poděla tebou zmiňovaná rovnováha? Ptá se Gabriel.
A bůh odpoví: "Jen počkej, až uvidíš jaký tupý arogantní parchanty dám hned vedle nich."
Ruský německý a český generál letí ledlam na koferenci. Letadlo dostane poruchu a padá k zemi. Zjeví se jim ďábel a nabídne jim, že když se mu upíšou tak jim zachrání života a můžou si vybrat do čeho spadnou. všichni souhlasí.
Vyskočí ruský generál a zařve: Do vodky!
Vyskočí německý generál: Do peřin!
Při vyskakování český generál zakopne a zařve: Do p**e....!
Vsadil se rus,američan a čech,kdo vydrží nejdéle v mraveništi.
Přijde tam rus vydrží tam 1 minutu a měl z toho málem infarkt.Přijde tam američan vydrží tam 10 minut,vylezl ven a měl na obličeji pupínky.Jde tam čech vydrží tam 10,20 minut jednu hodinu,dvě a najednou vylezl ven a nic se mu nestalo.Rus a američan se divili.Američan se ptá čecha:Jaks to udělal,žes tam vydržel dlouho?Čech odpoví:Stačí zabít královnu a všichni půjdou na pohřeb!
Ztroskotá letadlo na ostrově s lidojedy. Přežijí to jen Američan, Čech a Němec. Lidojedi je okamžitě objeví a vezmou je do tábora. Tam si je náčelník postaví do řady a říká:
„My vás pustit do lesa a vy si přinést jedno ovoce. Potom já rozhodnout co s vy.“
Všichni tři se vydají do lesa. První se vrátí Němec a má banán. Příjde k náčelníkovi a ten říká:
„My ti to strčit do prdel. Ty zařvat a my sníst tě.“
A hned začali. Němec začal řvát jako by ho na nože brali. A tak byl lidojedy zabit.
Další přišel Čech s mandarinkou. Příjde k náčelníkovi a ten opět říká:
„My ti to strčit do prdel. Ty zařvat a my sníst tě.“
Začnou. Jenomže Čech chytne brutální výtlem. Lidojedi nechápou a tak se náčelník ptá:„Co ty smát? Tebe nebolet?“
A Čech na to:„Ale jo bolí to, ale já jsem viděl Američana a ten si nese meloun!“
Říká jeden ruský dělník druhému:
"Tak si představ, že už pět let dělám ve fabrice na šicí stroje, tak si říkám, že bych si mohl nějaký doma postavit.
Tak nosím jednu součástku za druhou, ale ať to skládám jak chci, vždycky z toho vyjde kulomet..."
Baví se Němec, Američan a Čech, kdo má lepší auta.
Němec:,,My máme tak dobrý auta, že když zapomenou zamknout,
za pár vteřin se rozhouká alarm."
Američan:,,To nic není, to když my zapomeneme zamknout
auto, za pár vteřin se zamkne samo."
Čech:,,To u nás když zapomenou zamknout auto
za pár vteřin se stane neviditelným."
Soutěží Američani a Rusové, kdo má rychlejší ponorky, no a samozřejmě to vyhráli pokrokoví Rusové.
Později se kapitán americké ponorky ptá kapitána té ruské:
"Proč ta vaše ponorka pluje pořád nahoru dolu nahoru dolu?"
A Rusák odpovídá: "To víte, ti naši veslaři se musí taky občas nadechnout!"
Na ostrově kanibalů ztroskotá Rus, Číňan a Čech.
Příjde za nima šaman a říká: "Jsme kanibalové, ušetřím váš život jen pod jednou podmínkou.
Na týden vás zavřu do chýše se dvěma skleněnými koulemi a když mi s těma koulema ukážete něco, co jsem ještě neviděl, tak vás nesežerem."
Za týden příjde šaman do chýše k Rusovi.
Ten sedí v prostřed a nad hlavou se mu ty koule vznášejí.
A šaman řekne: "To jsem viděl, do kotle!"
Tak jde do chýše za Číňanem, ten sedí a skleněné koule létají po celé chýši a šaman řekne: "To jsem taky viděl, do kotle!"
A tak dojde do chýše k Čechovi, otevře dveře a říká:
"Ty vole, tak to jsem ještě v životě neviděl, ten debil jednu ztratil a druhou rozbil..."
Jeden pilot havaruje s letadlem někde uprostřed Číny.
Dlouho bloudí nekonečnou pustinou až nakonec dorazí ke starému panskému sídlu v lesích.
Otevře mu starý číňan a on ho požádá aby u něho mohl přespat.
Číňan ho pustí do vnitř pod podmínkou, že si nesmí nic začít s jeho ženou.
Pilot mu to slíbí se slovy, že druhý den poputuje dál.
Na to ho číňan upozorní, že jestli ho chytí, podrobí ho 3 nejhorším čínským mučením. Večer u večeře se ale pilot nenápadně domluví s číňanovou ženou a v noci ji navštíví.
Potichu si užívají a pilot v domnění, že starý číňan je napůl hluchý jde spát.
Ráno se ale probudí s těžkým břemenem na hrudi.
Otevře oči a vidí velký balvan na prsou a na něm nápis:
"1. čínské mučení - velký kámen na hrudi".
Pilot si pomyslí, že to je jednoduché mučení a jde kámen vyhodit z okna.
V tom na zadní straně kamene uvidí nápis:
"2. nejhorší čínské mučení - kámen přivázán k pravému varleti".
Pilot když viděl, že kámen je už moc daleko na to, aby ho chytil, vyskočil z okna za kamenem a hned pod oknem uvidí další nápis:
"3. nejhorší čínské mučení - levé varle přivázané k noze postele".
Američan, Rus a Čech diskutují, kdo má rozvinutější živočišnou výrobu.
Američan říká: ˝U nás, ve státu Kansas, vyšlechtil Jim Brown krávu, která dojí přímo máslo˝.
Rus na to: ˝To nic není. U nás na Uralu, v kolchoze imeni Lenina, vyšlechtil Ivan Ivanovič Ivaněnko krávu a ta dojí máslo přímo v kostkách˝.
Čech je kroutí hlavou, drbe se za uchem a pak povídá:
˝Přátelé, to vůbec nic není. To já ..., já jsem vyšlechtil jednu krávu a ta vaří, pere, uklízí ....!
Přijde ministr k Mao Ce Tungovi a hlásí: "Vůdce, Češi nám vyhlásili válku."
"Češi? A kolik jich je?" zeptal se Mao.
"Asi 10 miliónů," odpověděl ministr.
"A v kterém hotelu bydlí?"
Na břehu řeky Niger se válejí dva černoši, když tu kolem pluje tučný bílý misionář. Mrknou na sebe, misionáře uloví, upečou a sní. Pak se svalí pod stromy, popíjejí palmové pivo, šťourají se v zubech a blažene říhají. Poté jeden prohodí k druhému: "To je přece konečně pořádný jídlo, né jako v menze na Karlově Universitě, viďte pane doktore."
Komentáře
Přehled komentářů
Zatím nebyl vložen žádný komentář