policajti
26. 3. 2007
Policajt vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí "Slečno, Vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?" "Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."
Šetří se všude, benzín je čím dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zašel za podřízeným a ptá se ho:
"A krmíte je vůbec?"
"Ještě ne," informuje strážmistr Novák, "ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok."
Jdou dva policajti po Václaváku a když tak přijdou ke koni, tak si všimnou hovna na podstavci. "Panebože, to tak přece nemůžeme nechat, s tím se musí něco udělat.." A tak ten jeden sundá brigadýrku a milé lejno přikryje. O pár minut později se kolem potácí dva přiupravení houmlesáci. "Hele vole, policajtská čepice.." a ten druhý ji zvedne: "... i s mozkem!"
Dnes ráno jsem byl v pekárně.
Byl jsem tam 5 minut. Když jsem
vyšel ven,
stála tam policajtka a zrovna
vypisovala
blokovou pokutu.
Tak jsem šel k ní a řekl jí:
"Ale no tak, zlato,
to takovýmu fešákovi
jako jsem já nemůžeš dopřát
ani malou přestávku?"
Ignorovala mě a dál vypisovala pokutu.
Nazval jsem ji nenažranou policajtkou.
Podívala se na mě a začala
vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky.
Tak jsem ji nazval blbou šlapkou. Tu začala psát třetí pokutu!
Tak to šlo dalších 20 minut. Čím víc jsem jí nadával, tím víc pokut napsala...
Mně to bylo ale jedno... Já tam byl pěšky
Přijdou dva policajti k veterináři se psem. Pane dktore utraťte tohiö psa. Ale proč takové krásné cvičené zvíře? Policajt odpoví,ale je nějaký vadný. Byli jsme v hospodě a hosti říkali. Už je tady zase ten pes s těma dvouma čurákama.
Co znamená 50 policejních aut před zvláštní školou?...
Konají se třídní schůzky!
V pokročilé noční hodině zastaví policajt studenta a chce po něm doklady. Ten mu podá index a policajt na to: "Aha, my nepracujeme, nepracujeme?"
Student: "Nepracujeme.."
Policajt pokračuje dál: "Flákáme se, co? Flákáme se?"
Student odpoví: "Flákáme se, flákáme."
Na to policajt zakončí:
"Studujeme, studujeme?"
Student ho opraví: "Ne, ne! Jenom já studuju!"
Chlap jel na dálnici 150 a uviděl, že za ním jedou policajti. Tak přidal na 180, ale pak to vzdal a zastavil. Přišel k němu policajt a říká: "Helejte se, už toho máme dneska moc, jestli od vás uslyšíme hezkou výmluvu, tak vás pustíme." Chlap na to povídá: "No, mně včera utekla manželka s policajtem a já nejdřív myslel, že mi ji chcete vrátit." "Jeďte!
Dva policajti přijdou do paneláku a protože potřebují něco v šestém patře, tak ten jeden povídá druhému: "Víš co ? Zavolej výtah." Ten druhý se nesměle rozhlíží a pak zavolá do šachty "výtahůůů ...
Policajt na koni čeká na semaforu a vedle něj stojí dítě na kole. Policajt povídá děcku: Pěkné kolo, to ti přinesl Ježíšek? Dítě odpoví: Jo Policajt mu doporučí: Příští rok řekni Ježíškovi, ať ti přinese zadní světla! Dítě říká: Pěknej kůň, to ti přinesl Ježíšek? Policajt odpoví: Jo Dítě povídá: Příští rok řekni Ježíškovi ať dá koni čuráka zespodu a ne na záda!!!
Potkají se dva kamarádi a jeden povídá: "Tak si představ, byl jsem o víkendu na svatbě no a na oslavě jsem si šel zatancovat s nevěstou. V tom ti přiběhne ženich a nakopne ji vší silou mezi nohy." Ten druhý nechápavě: "Nekecej, a co se jí stalo?" Na to první: "No jí nic, ale mě zlomil dva prsty!!!
Děti, jak dělá ovečka?
Béééé.
Dobře, a jak dělá kohoutek?
Kykyrykýýý
Dobře.
A jak dělá svině?
Dobrý den, silniční kontrola, Vaše doklady, prosím.
Řidič k policajtovi:
"Měli byste si to líp organizovat. Jeden mi včera sebere papíry a druhej je po mně dneska chce...
Policajt dostane poprvé v živote baterku. Druhý den přijde do práce a je celý nešťastný. Šéf se ho ptá co se stalo. Mám tady problém, když baterku zapnu, světlo je tam, ale když ji vypnu, kam to světlo zmizne? Rozebral jsem celou baterku a nebylo tam! Šéf: No tak na to se já musím podívat!Druhý den přijde šéf vysmátý do práce.Policajt: Tak jak šéfe? Šéf: Vše jsem zjistil a vypátral! Nejdříve jsem vyhnal z bytu ženu a děti, a potom jsem pozatahoval závěsy, aby ani kousek světla nepronikl dovnitř. Zapl jsem baterku, světlo bylo tam! Vypl jsem ji a začal jsem světlo hledat po celém bytě. A víš, kde se ta sviňa ukryla? V ledničce!
Brzy ráno přiběhne na strážnici nahatej policajt. Všichni okolo se diví, proč je nahej a co tu navíc dělá, když nemá službu. A on na to: "Byl jsem na mejdanu a pilo se tam a tančilo, a pak někdo řekl, že na chvíli zhasne a ženský se svlíknou, pak někdo zhasnul, za chvíli rozsvítil a ženský byly svlečený. A zase se tančilo a pilo, a pak někdo říká: "Teď zhasnem a chlapi se svlíknou " a zhasli a pak zas rozsvítili a my chlapi jsme byli všichni svlečený. No a zase se pilo a tančilo, a pak někdo zhasnul a říká: "Tak chlapi, do práce !" ... no, a tak jsem tady!"
Jeden policajt střídá druhého na křižovatce a ptá se: "Tak co, jak bylo?" "Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal jestli se Země otáčí okolo Slunce nebo Slunce okolo Země." "Ty vole, to je těžký, cos mu odpověděl?" "Použil jsem rafinovanou vyhýbavou odpověď: Jedeš pryč ty smrade jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!"
Dva policajti dělají odborné zkoušky: "Tak jak jsi dopadl?" - "Ále, z píšťalky 1, z penderku 2, ale ze zeměpisu to bylo horší: za 5." - "Prosím tě, z čeho tě zkoušeli?" - "Chtěli vědět hlavní město Ruska." - "Jé, to já teda taky nevím," říká ten druhý. "A řekli ti to?" - "Jo. Moskva." - "Tak to já si to zapíšu na klopu kabátu dospod, abych to nezapomněl." Po chvíli vyjde ze zkušebny. "Tak co?" - "Ále, z píšťalky 2, z pendreku 1, ale ze zeměpisu, člověče, taky 5." - "Jak to?" - "Chtěli to samé, ale já odklopil druhou klopu a řekl jsem Makyta Púchov!"
Bavěj se takhle dva policajti a ten jeden říká: "Hele, víš, že budou rušit finanční úřad?" A ten druhej: "Prosímtě, co je to za blbost, jak si na to přišel?" A ten první: "No jo, přišel mi od nich papír a na něm bylo napsáno - poslední upomínka..."
Vyplňuje policajt krížovku a najednou se obrátí na kolegu a ptá se: "Jak je ženský pohlavní orgán na čtyři písmena?" Kolega sa zamyslí a zaptá se: "Vodorovně nebo svisle?" "Vodorovně," poví první policajt. "No tak to jsou ústa," odpoví kolega.
Víte, že jste překročil předepsanou rychlost? - říká přísně dopravní policista.
Já vím, ale chtěl jsem být doma dřív, než začne účinkovat ta slivovice.
Baví se 2 policajti.
"Tak jsem si dal včera udělat IQ test.
Jo? A jaký byl výsledek?
Chválu bohu negativní.
Přijde policajt do obchodu a ptá se:
Co to je za váleček?
To je termoska.
Termoska?? A k čemu je dobrá?
No telpý v ní zůstane teplý a studený, studený.
To je dobrý, to si koupim.
Přenese si to do práce a kolega se ptá co je to za váleček. No termoska.
A k čemu je to dobrý?
Studený v ní zůstane studený a teplý zůstane teplý.
To je dobrý. Co v tom máš?
Půl litru kafe a dva nanuky.
"Pane dochtore, je mi nějak zle po těch ústřicích, co jsem včera snědl!", povídá policista u lékaře.
"Ano, a jak vypadali, když jste je otevřel?", ptá se lékař.
"Otevřel?????"
Komentáře
Přehled komentářů
Zatím nebyl vložen žádný komentář
